Samo nam je ljubav potrebna?

Istina o poliamoriji

Alex Sanson je nervozna. Ovog petka organizira večeru i želi da sve prođe kako treba jer na večeru dolaze njeni ljubavnici i ljubavnica – svi zajedno. “Kuhati za jednu osobu do koje vam je stalo je dovoljno komplicirano, ali kada ih je troje – onda je to još stresnije!”, kaže Sanson, brineta otvorenog i prijatnog izraza lica koja djeluje kao osoba zaljubljena u knjige.

Sanson je poliamorična, što znači da istovremeno ima nekoliko romantičnih i seksualnih veza, a svi njeni partneri znaju jedni za druge. Trenutno je ova dvadesetosmogodišnjakinja u “polikuli” s tri osobe: Williamom, Mikeom i Laurom, a svi oni se i međusobno viđaju.

No, ostavljajući po strani ovu nervozu oko večere, stvari se dosta dobro odvijaju za Sanson, koja radi u marketingu. “Poliamorija donosi toliko zadovoljstva”, kaže ona. “Divno je kad svim svojim problemima ne opterećujete samo jednu osobu. Malo to rasporedite na sve.”

Poliamorija ili višeljublje, također je poznata kao odnos suprotan monogamiji u kojem partneri svojevoljno pristaju na poliamorične veze, a ona postaje sve popularnija među mladima, iako je bez nekih konkretnih podataka teško reći da li je ova popularnost zapravo posljedica činjenice da mladi sve manje imaju potrebu da kriju ovakve veze. Poliamorija ima mnogo oblika: od otvorenih veza (gdje laički rečeno “varate” svog partnera, ali on je toga svjestan i to mu ne smeta jer i on radi istu stvar), do solo poliamorije, gdje se deklarirate kao poliamorična osoba, ali trenutno niste u nekoliko paralelnih veza. No, svi oni koji su u ovakvim vezama odbacuju monogamne odnose jer smatraju da oni previše guše partnere ili da nameću previše ograničenja ili im se takvi odnosi jednostavno ne sviđaju.

“Nije to toliko komplicirano kao što zvuči”, insistira Sanson. Ukoliko niste sigurni da li je poliamorija za vas, pokušajte s jednim jednostavnim misaonim eksperimentom: da li vas pomisao na vašeg partnera u prvim danima romantičnog zanosa s drugom osobom ispunjava zadovoljstvom, požudom, ravnodušnošću ili razornim bijesom? Ukoliko je vaš odgovor ovo zadnje – najbolje je da odustanete od poliamorije. (Postoji pojam za pozitivan osjećaj koji poliamorični ljudi dožive kada vide svog partnera s nekim drugim, a zasniva se na poređenju).

“Ljudi su mi znali reči ‘Ti bi samo da se što više seksaš!’”, kaže dvadesetdevetogodišnji Calum James, koji za sebe tvrdi da je heterofleksibilan, panseksualan i poliamoričan s anarhičnim stavom prema vezama. To, ustvari, znači da James, koji je uglavnom heteroseksualan, trenutno nije u poliamoričnoj vezi s jednom ili više osoba. I da jeste, smatrao bi ih jednako važnim kao njegova prijateljstva u kojima ne stupa u intimne odnose jer ljubavni anarhisti poput njega na jednak način posmatraju ljubavne i prijateljske veze.

“Jedna žena mi je jednom prilikom u ljutnji rekla ‘To je grozan način da tretiraš žene’”, kaže James. “No, ljudi ne razumiju da se tu ne radi o vezama u čijoj je osnovi isključivo seks. Ja želim graditi dublje veze s raznim osobama i želim da se redovno viđamo. Samo ne želim da gradim te veze prema istim pravilima na kojima se zasnivaju tradicionalni ljubavni odnosi.”

James je pokušao biti u monogamnoj vezi, ali kaže da ga je takva veza “gušila”. “Monogamiju nikad nisam razumio, čak i dok sam bio dijete. Mislim da su mi se i u školi u isto vrijeme sviđale tri osobe.”

“Ono što mi se nikad nije sviđalo kod monogamije i braka”, dodaje Sanson, “je ideja da posjedujete drugu osobu i da je ta druga osoba vaša polovina koja vas upotpunjava, kao da sami niste bili potpuni prije nego što ste nju sreli. Ono što mi se sviđa kod poliamorije je da me niko ne posjeduje i ja nikoga ne posjedujem. Svi smo slobodni.”

O poliamoriji se sada sve više priča – poznate ličnosti kao što je Will Smith i Jada Pinkett-Smith nedavno su izajavili da se njihov brak ne zasniva na monogamiji, a BBC emitira dramu Wanderlust u kojoj jedan par odluči svoj odnos pretvoriti u otvorenu vezu. Svi koji su odrastali tokom šezdesetih, kao i osobe koje pripadaju LGBT populaciji, reći će vam da poliamorija nije ništa novo: slobodna ljubav ili nemonogamne veze postoje i prakticiraju se godinama. No, poliamoriju sada prihvataju osobe koje su možda prije pet ili deset godina bile monogamne i to ne samo zbog toga što im sada Internet omogućava da saznaju puno više o poliamoriji i da se povežu s osobama koje razmišljaju na sličan način.

“Stvari se rapidno mijenjaju”, kaže Janet Hardy, koautorica priručnika o poliamoriji. “Sve više ljudi shvata da je moguće biti sretan i zdrav i kada niste monogamni. Kod mladih ljudi primjećujem da nemaju istu potrebu da sebe definiraju kroz svoje seksualne preferencije, ili kroz svoje ljubavne veze, na način na koju je tu potrebu imala moja generacija. Sve je posluženo kao na nekom velikom stolu, a oni onda probaju od svega pomalo.”

Poliamorične osobe odbijaju monogamiju kao krajni oblik ljubavne veze i preziru takozvane “stepenice” koje ima svaka veza – odnosno očekivanja koje ima društvo – gdje se smatra da svaki par mora proći periode objavljivanja selfija (uz obavezne hashtagove tipa #putaringonit), nakon čega slijede brak i djeca. Oni radije dopuštaju da se njihovi odnosi razvijaju spontano, prepuštajući se svim usponima i padovima koji tokom godina mijenjaju svaki romantični odnos. U sve neizvjesnijim vremenima, logično je da poliamorija postaje sve popularnija. “Odrastali smo uz stalno nametanje obrasca po kojem treba graditi savršenu vezu”, kaže Sanson. “Zasnovat ćeš porodicu, kupiti kuću, radit ćeš ovako i ovako. No, dosta tih stvari više nije bitno za moju generaciju.”

Ipak, poliamorične veze nisu samo neka vrsta bezbrižne zabave. Potrebno je razmotati zamršeno klupko ljudskih emocija, a posebno ljubomore. Možda je najveći mit od svih taj da osobe u poliamoričnim vezama ne osjećaju ljubomoru. “Ljubomora je u ljudskoj prirodi”, kaže dvadesetsedmogodišnji William Jeffrey koji je takođe jedan od partnera u “polikuli” Sansonove. “I dalje osjećate ljubomoru. No, svaki put kad sam bio ljubomoran u poliamoričnoj vezi vidio sam kako je ta ljubomora bila povezana s mojom vlastitom nesigurnošću. Kada spoznam otkud dolazi ta nesigurnost, tada mogu prevazići ljubomoru.”

Odgovoran partner u poliamoričnoj vezi prihvata ljubomoru druge osobe. “Kada sam se počeo viđati s drugom osobom, moja partnerica Laura mi je rekla da je ljubomorna”, kaže Mike Scoins (28) koji je takođe dio ove “polikule”. “Rekao sam joj: ‘Svjestan sam tvojih osjećaja. Možemo li se sada pokušati  riješiti tog straha koji je u osnovi krivac za tvoju ljubomoru?’ U tom trenutku, razgovor je značio da se pitamo nešto drugo: ‘Da li ti je još stalo do mene?’ Kada uvjerite tu osobu da vam je do nje još uvijek apsolutno stalo – ljubomora nestaje.”

Da li je ljubomora uvijek samo posljedica nesigurnosti? “Rekla bih da je to suviše pojednostavljeno gledanje”, kaže Hardy. “Ne mislim da je ljubomora samo jedan osjećaj. Mislim da je to jedan širi osjećaj pod koji podvodimo sve osjećaje koji su suviše komplicirani, a koje želimo ukloniti nastojeći da promijenimo tuđe ponašanje.” U svom uvodu na predavanjima koja drži o poliamoriji, Hardy od učesnika traži da napišu zahvalu svojoj ljubomori. “Ljubomora postoji s razlogom. Ona pokušava da nas od nečega zaštiti.”

Možemo li zaista pobijediti ljubomoru isključivo putem introspekcije i komunikacije? “Neki ljudi su po prirodi više ljubomorni od drugih”, kaže Hardy. “Ako vam poliamorija zvuči kao nešto neugodno, nemojte ulaziti u to! Niko vam neće dodijeliti odren za upuštanje u poliamoriju.”

“Zaista nisam ljubomorna, u seksuaInom smislu,” kaže Scoins. “Osjetila sam ljubomoru samo kada je moj tadašnji partner imao dvije karte za balsku zabavu, a meni nije dao nijednu.”

Postoji šala na račun poliamorije: ta pojava nije uzela maha sve dok Google nije izmislio svoj kalendar. Ljudi u poliamoričnim vezama s kojima sam razgovarala s lakoćom uspijevaju voditi svoje prenatrpane kalendare. Jeffrey se, naprimjer, jednom sedmično nalazi sa Scoins i četvrtim članom njihove poliamorične veze – njihovog “polikula” – s Laurom Nevo, da s njom igra ulogu u Buffy the Vampire Slayer. Svake sedmice takođe izlazi i sa svojim partnerom s kojim živi, ali se jednom sedmično viđa i sa Sanson i Nevoom.

Iako neke emisije kao što je Wanderlust poliamoriju prikazuju kao neobuzdane svakodnevne seksualne odnose, ljudi u ovakvim vezama zapravo najveći dio vremena provode baveći se izuzetno neseksualnim stvarima – razgovarajući o svojim osjećajima. Sanson kaže da je zahvaljujući poliamoriji sada daleko svjesnija svojih emocija. “Poliamorija mi je omogućila da se više bavim introspekcijom, da razmišljam o motivima koji su me podstakli da napravim neke poteze, da preciznije identificiram svoje emocije i da konkretnije govorim o njima.”

Poliamorija često iritira druge ljude jer je suprotna očekivanjima koja se odnose na tradicionalne ljubavne monogamne veze. Poliamoričnim osobama je teže naći partnera: naprimjer, aplikacije kao što su Tinder ili Bumble nemaju opciju za osobe koje nisu monogamne. Kada je James na Tinderu u svom profilu napisao da nije monogamna osoba, broj osoba s kojima se mogao naći putem te aplikacije se “drastično smanjio”. A kada potencijalnim romantičnim partnerima kaže da je poliamoričan, to obično ne naiđe na odobravanje. “Jedna osoba s kojom sam izašao mi je rekla da je zaista bila zainteresirana za mene sve dok joj nisam priznao da sam poliamoričan.”

Prošle godine, James je otišao u Sheffield, gdje inače živi, na jednu novogodišnju zabavu. “Kad sam se pojavio svi su pitali: To je onaj poliamorični?” Jamesu nije drago što stalno mora braniti svoj način života, i to s razlogom: odrasle osobe koje sporazumno stupaju u veze ne bi trebale opravdavati svoj seksualni život osobama koje ih ne poznaju, ali ih svejedno osuđuju. “Neki ljudi ne žele prihvatiti da nešto što je za njih ispravan izbor, ne mora biti ispravan izbor i za druge”, kaže on. “Pokušavam naglasiti da nikog ne vrijeđam ako su moje veze otvorene i iskrene.”

A monogamne osobe mogu nešto naučiti od poliamoričnih osoba. Dvadesettrogodišnja Aliyah, bila je poliamorična, ali je trenutno u monogamnoj vezi. Smatra da joj je poliamorija pomogla da bolje sagleda monogamiju. “Način na koji sam ja učila o monogamiji nije bio ispravan”, kaže Aliyah. “Stalno sam živjela u paranoičnom strahu da će me partner prevariti.”

Zahvaljujući poliamoriji postala je bolja u održavanju monogamnih veza. “Shvatila sam da monogamija ne mora biti tako striktna, a posebno da to ne mora biti na onaj način na koji sam ja doživljavala taj koncept tokom svog odrastanja”, objašnjava. “Ranije sam smatrala da duboka osjećanja trebaju biti rezervirana isključivo za romantične veze. Ali, poliamorija mi je pokazala da imam puno ljubavi za svoje prijatelje i da se ti osjećaji ne moraju dalje razvijati u seksualnom kontekstu.”

Što više bude ovakvih primjera poliamoričnih veza, na poliamoriju će se sve manje gledati kao na pojavu koja uništava osnovno tkivo društva, a sve više kao na nešto obično i ni po čemu posebno. Na mlađim generacijama ostaje da normaliziraju svoju slobodu i svoj izbor da žive kako žele i vole koga žele, a da na to niko ne gleda podižući obrvu i prijekorno odmahujući glavom.

“Otac mi je nedavno rekao da je zabrinut za moje emotivno stanje jer gradim odnose s nekoliko ljudi istovremeno”, kaže Sanson uz osmijeh. “Rekla sam mu: Znam! Upravo je u tome stvar!”

Chiara Giovanni, 24, je u vezi s dvije osobe. Njen partner Aditya Sharad, 23, je monogamna osoba.
 
Chiara kaže da je uvijek imala problem s monogamijom jer monogamija nameće ograničenja. “Čak i kada sam bila izuzetno sretna u vezi, nisam mogla biti monogamna i vjerna. Odlučila sam da izaberem drugačiji put. Kada sam srela Adityu, pomislila sam da ga volim i da ga želim usrećiti i da moram ovaj put stvari postaviti drugačije. Bila sam otvorena od samog početka.”

Devedeset posto poliamorije se svodi na razgovor. Ponekad pomislim, želim pogledati film! Ne želim ponovo razgovarati o našoj vezi. Ali, važno je izraziti svoje strahove, ne čekajući da se desi najgore.

Zaista mislim da bi se više ljudi odlučivalo za poliamorične veze kada bi znali šta znači poliamorija i da to nije samo faza nego nešto što vrijedi, što je dugoročno i ozbiljno. Upravo pokušavam dogovoriti da se Aditya nađe s mojim drugim partnerom koji živi u Americi. I jedan i drugi su nervozni jer žele da se dopadnu jedan drugom. To je baš simpatično.

Aditya: Kada vam partner kaže “Mislim da konvencionalne veze nisu za mene”, to nije lako čuti. Iako smo Chiari i ja odlučili da budemo u poliamoričnoj vezi, ja nisam posebno društven, tako da za mene nije bilo logično da se upustim u nekoliko paralelnih veza. No, s Chiarom sam u divnoj vezi i zaista je volim. Zato sam pomislio da trebamo pokušati.

Ljubomora nikada nije osnovni osjećaj. Nešto može biti pokretač ljubomore, ali ona nije glavni osjećaj. Zbog nečega se osjećate nesigurno i to je razlog ljubomore. Morate razgovarati o svojim osjećajima i prihvatiti da vam u takvoj vezi osoba s kojom ste neće moći u potpunosti posvetiti svoje vrijeme i svu pažnju.

Osjećam se ispunjeno, iako sam ne bih izabrao poliamoričnu vezu. No, pristao sam jer mi je stalo do Chiare. Naša veza je zabavna i puna uzbuđenja. Dakle, poliamorične veze nisu neko zlo same po sebi. Ja samo želim da vodimo zajednički život, da prihvatim stvari koje su njoj bitne i koje je usrećuju.

Da ste me prije osam godina pitali za poliamoriju rekao bih vam: “Molim? Zar to stvarno funkcionira?” Ali, funkcionira. Morate u takvu vezu stupiti s namjerom koja vam stalno treba biti na umu, ali to može funkcionirati.

Laura Nevo, 30, dio je “polikule” u kojoj su još tri osobe – William Jeffrey, Alex Sanson i Mike Scoins.

Poliamoričnu vezu sam započela kao eksperiment jer sam cijeli život bila u monogamnim vezama, ali kada sam srela Mikea, mog partnera, on je prema meni bio iskren. Rekao mi je: “Sviđaš mi se, ali ću se nastaviti viđati s drugim osobama.” Pomislila sam da je to pošteno priznanje s njegove strane. Malo sam se informirala o poliamoriji i počela se viđati s više osoba istovremeno. U svojim ranijim monogamnim vezama bih varala partnere i zbog toga sam se loše osjećala. Nisam željela da se to ponovo desi.

S Mikeaom se viđam već dvije godine, a s Williamom godinu dana. Dosta se družim i s Alexom, a ima i drugih ljudi s kojima se mogu upustiti u seksualne veze. Sretna sam kad vidim svoje partnere zajedno, recimo Williama i Mikea. Lijepo je kada možete uživati u tuđoj sreći, a da vi sami ne morate biti dio tog odnosa.

Nedavno sam se našla u jednoj situaciju u kojoj se jedan od mojih partnera počeo viđati s osobom s kojom ja nisam uspostavila baš najbolji odnos. Pokušavam na tome raditi i nastojim da s njima podijelim svoja razmišljanja i osjećanja. Ranije sam bila anksiozna i nisam imala samopoštovanja, ali mi je poliamorija dosta pomogla jer sam morala sebi objasniti sve ove stvari.

Kada neko novi dođe u našu “polikulu”, obično sam posebno oprezna. Razmišljam o tome kako se odnositi prema toj novoj osobi? Šta možemo učiniti da se i ona osjeća prijatno u našem odnosu? Jer nije lijep osjećaj kada se imate utisak da su vas isključili.

Poliamorija je za mene bila oslobađajuće iskustvo. Omogućila mi je da upoznam osobe koje ranije ne bih smatrala potencijalnim partnerima. Ukoliko se jednog dana odlučim vratiti monogamiji, mislim da će mi ovo iskustvo s poliamoričnim vezama pomoći da lakše prihvatam ljude i različite vrste njihovih odnosa.

Andrea, 30, vjeruje u slobodu i nezavisnost u vezama

Priznati da niste monogama osoba je proces koji ide dosta sporo jer je teško prihvatiti spoznaju da druga osoba zbog toga može odlučiti da prekine vašu vezu. Neki odluče da varaju, ali ja sam željela biti otvorena prema osobi koju volim.

Kada sam rekla da nisam monogamna mojoj tadašnjoj djevojci ona mi je rekla da to nije ono što je prihvatila kada smo započele vezu i pitala je kada će se vratiti ona “stara ja”. Taj komentar me je zaista povrijedio jer joj nikada nisam željela nanijeti bol. Ali, ne mogu se promijeniti. Pokušale smo održati vezu, ali smo se na kraju ipak razišle jer je ona bila monogamna, a ja nisam. Sve ostalo je dobro funkcioniralo u našoj vezi pa je taj rastanak bio zaista bolan.

Važno je biti otvoren i razgovarati o bilo kojoj novoj osobi koja se pojavi u vezi. Ako sam na zabavi i upoznam nekoga s kim želim otići kući, pošaljem poruku Aniti s kojom sam u ljubavnoj i seksualnoj vezi da joj to kažem. A moje tajno oružje je Google kalendar. Ako sam s nekim izašla, a Anita želi da se vidimo, može provjeriti moj kalendar da vidi kada imam sljedeći slobodan termin i kada mogu da se vidim s njom.

Deduš: Drvo u sobi
Jakubović: Eurokrem
Sekulić: Ave Marija
Zenft: Tetka Meri