Puni polukrug
Prošle godine sam počela pisati jedan tekst koji je zaprijetio da će postati roman. Tema teksta je nešto što me zaokuplja odavno, ali nikad nisam skupila dovoljno hrabrosti da raspišem: matrijarhat. I da skratim priču – glavna junakinja zapne u braku koji postane dosadan, suh, neadekvatan, sve ono čemu se nikad nije nadala. I kako se radnja razvijala, tako sam postajala sve skeptičnija prema nadi da će se taj tekst razviti u nešto smisleno. A onda mi je pala na pamet ideja: zašto odgovore ne bih potražila na aplikacijama za upoznavanje? I da skratim kraćenje priče – otvorila sam profil na Tinderu.
Time i ovaj tekst poprima sasvim drugu tematiku i drugi smjer – neće ovdje biti riječ o odnosu žena prema ženama, o odrastanju pod papučom majke koja, nerealizirana, svoje frustracije i strahove prenosi na kćer. Tema ovog teksta puno je zanimljivija: što sve jedna žena može doživjeti na dating siteovima. I neka za potrebe ovog teksta sve aplikacije za upoznavanje na kojima je njegova glavna protagonistica prisustvovala ostanu pod zajedničkim nazivnikom: tinderi.
Davno još, kad sam bila puno mlađa i zdravija, zarekla sam se da nikad neću tražiti muškarca na tinderima. Nisam imala otvoren profil na takvoj društvenoj mreži, ali prema svjedočanstvima prijateljica s kojima sam bila u dobrim odnosima, tinderi su se pokazali kao leglo razvrata, pohote i jednokratnog druženja uz višekratne posljedice po njihovo psihičko, a nerijetko i fizičko zdravlje. Tako mi je jedna od njih pokazala masnice koje je zadobila na dojkama nakon seksa s mladićem koji joj je pisao hvalospjeve mjesecima da joj se, nakon tog prvog, jednog, kratkog i ne baš ugodnog seksa, nikad više ne bi javio. Prijateljice nisu shvaćale: jesu li bile toliko loše? Jesu li nešto krivo rekle? Jesu li bile ružne? Debele? Premršave? Jesu li njihove pičke bile preuske? Preširoke? Je li možda presudilo to što nisu pristale na analni seks? Ili baš to što jesu pristale? Jesu li bile predosadne kad su, nakon susreta, tražile objašnjenje tišine koja je nastala? Možda su jednostavno trebale prešutjeti?
Nakon prvog razočaranja, prijateljice su mahom naišle i na drugo. Isto višetjedno dopisivanje, razvijanje soulmate odnosa, upoznavanje, seks i noga. I tako redom. Sve dok i same nisu naučile pravila igre i počele igrati po njima, ovaj put u zamijenjenim ulogama.
Potaknuta idejom da bi mi dopisivanje s takvim muškarcima pomoglo u razvijanju ženskog lika zapalog u učmalost braka, otvorila sam i ja profil. Prvo na jednom od tindera, a onda na tri. Nakon prvobitnog upoznavanja s funkcioniranjem aplikacija, shvatila sam: žena mora biti privlačna, seksi, ne previše pametna, ali da, ne previše elokventna, ali da, ne previše šminke, ali da. Isprva nisam pristala na takvu igru, išla sam na prirodnost i karakter, i javio mi se prvi muškarac. Ronilac, nepušač, povremeno marihuana, traži ozbiljnu vezu, visok, stalna primanja, živi sam. Bližio se produženi vikend i pao je dogovor: provest ćemo ga zajedno. U međuvremenu, muškarac je rekao da u skladu s njegovom visinom ide i dužina njegovog penisa, poslao mi je nekoliko fotografija tog čudovišta, nije očekivao ništa zauzvrat, tek me upozorava na svoju veličinu, da ne bi kasnije bilo iznenađenja. Deset dana prije dogovorenog susreta muškarac šalje poruku: bio je na službenom putu, u kontaktu sa zaraženim od covida, testirao se i pozitivan je. Sedam dana prije susreta: dobro je, cijepljen je, malo umoran, odmara, još četiri dana izolacije i za vikend se vidimo. Tri dana prije susreta ne odgovara na poruku. U iduća tri dana, muškarac je i dalje prisutan na tinderima, poruke su viđene, odgovora nema.
Sljedeći u nizu razgovora bio je neki Ladislav. Bok Lidija, ja sam Ladislav, inženjer, zgodna si, čim se baviš, kraj.
Nakon njega uslijedilo je još nekoliko ladislava, ali svi su oni postali nevažni. Ja sam, u međuvremenu, shvatila da moje prebivanje na tinderima više nije samo u istraživačke svrhe, nego sam odlučila: kad sam već tu, zabavit ću se. I da se razumijemo – u opis sebe stavila sam ono kakva jesam, a volim i da su muškarci iskreni, da budu što jesu, a ne da stavljaju fotke manekena s havajskih plaža (a oni iz Jalžabeta ili Sračinca), ono, ljudi – dajte malo logike, iz aviona se vidi da niste s Havaja, a ako ste i bili na nekoj rajskoj plaži, tko vas je slikao, sigurno tamo niste išli s frendom koji vas je uhvatio tako nasmijanog i zanesenog, osim ako niste gay (što je sasvim u redu, ali onda uključite opciju „muškarci“ kod traženja spola partnera), dajte malo racionalnosti, da ne bude baš sve seks, seks i seks.
Ali ne.
U razdoblju koje je uslijedilo, javljali su se muškarci koji:
– su u vezi, ali žele vidjeti šta će se ovdje dogoditi
– sebe opisuju kao sebi najzabavnije i urnebesne osobe
– imaju slike sa ženama koje ih grle ili ljube
– imaju slike sebe sa ženama, ali su ženu odrezali
– imaju barem 65 godina, ali napišu da im je 48
– su katolici
– pišu č gdje treba ć, bi gdje treba bih
– nose zlatne lance oko vrata
– bodibilderi koji se naprežu ispred ogledala pa izgledaju kao da imaju infarkt
– bodibilderi s tetovažama koji se slikaju s opasnim psima.
Zatim su tu bili:
– muškarci s lijepim očima
– muškarci s očima provučenim kroz filter „velike oči“
– muškarci s fotografijama zbluranim na svim mjestima, osim na mjestu hlača gdje im je, valjda, penis
– muškarci s anticovid maskama
– muškarci koji se zovu Buhtlica, Lijepi anđeo, Sugar daddy
– muškarci koji se oblače u Superman kostime
– muškarci koji su Darth Vader
– muškarci koji u opisu onoga što žele napišu „Ako ti je opis profila na njemačkom, produži dalje jer znam da u Njemačkoj pereš guzice starcima“ i pored stave emotikon koji se jako smije
– muškarci koji su zainteresirani za ozbiljne i dugotrajne otvorene veze
– muškarci koji se slikaju u gro planu anfas
– muškarci koji izgledaju kao da plaču.
Nije mi bilo mrsko pa sam napravila i analizu tih muškaraca:
- Muškarci koji izgledaju kao da plaču zapravo ženama na prvi pogled šalju poruku “uzmi mene, osjećajan sam i ranjiv, pomalo nalik štenetu koje su ljudi cijeli život šutali, a sad ima priliku biti usvojen od neke žene koja će ga maziti i paziti, kuhati mu, brinuti se o njemu, tješiti ga kad je loše, a taj tužni izraz lica i suzne oči u stvari znače napušen sam kao majka.
- Muškarci s lijepim očima žele poručiti ženama: ako su oči ogledalo duše, tada je moja duša bistra kao planinski izvor, pogledaj u moje oči i vidjet ćeš moju dušu koja je spremna da ti se preda, dakle – pomalo filozofski pristup, silogizmi, ako je a jednako b, a b jednako c, onda je i a jednako c, međutim, iako bi ovakav muškarac želio odati svoju logičku stranu, nešto ga sprječava da pročita tvoje ime na tvom profilu pa te u porukama pita kako se zoveš, a onda ti kaže da je u školi bio bolji u matematici.
- Muškarac Buhtlica, Lijepi anđeo i Sugar daddy traže drugu majku, jer kako drugačije objasniti da se netko zove po dizanom tijestu koje treba mijesiti, ili po anđelu navjestitelju nevinosti, ili po sponzoru koji će biti muški roditelj svojoj budućoj zamjenskoj majci, to je taj roditeljski pristup.
- Muškarci koji se oblače u Superman kostime žele poslati poruku da su oni tvoj spasitelj, da će ti, kao u narodnoj pjesmi, pretvoriti ćumur u dijamante, a u suštini ti život pretvore u pakao jer su samo neodrasli zaigrani dječaci.
- Muškarci s anticovid maskama poručuju: bješte od mene ako ste antivakserice ili pobornice new agea, ja se pazim i čuvam i neću dozvoliti da mi išta naruši tu brigu o sebi, isto tako ne moraš ni znati kako izgledam jer ti neću dozvoliti da mi se približiš, ti si kliconoša, a ja sam savjestan i prav, kod seksa uvijek koristim kondom i ako ćemo se upoznati i seksati, molim te da i ti nosiš masku, ili možda najbolje skafander, a usput stavi dijafragmu, spiralu, uzmi kontracepcijsku pilulu, bilo šta samo da ne ostaneš trudna, jer ako to bude samo jednokratan seks, neću da me zaraziš covidom, amen.
Nakon što sam spoznala da su prijateljice bile mahom u pravu, odlučila sam zaigrati na drugu kartu. Stavit ću u opis nešto što nitko neće razumjeti: „Ich schleiban austa be clair, es kumpent üske monstère, Aus-be aus-can-be flaugen, fräulein uske-be clair.“[1]
Javio se Davor. Na fotografiji: maneken za muške košulje. Visok, plav, zgodan. U stvarnosti neki Ivo, oženjen s djecom, voli dominaciju, ja neka nađem hotel u kojem bum ga jahala, on bu donesel skupo vino. Prekinula sam komunikaciju nakon što se izjasnio kao sadist koji želi tući žene i prijavila ga zbog lažnog predstavljanja. A na tekst iz mojeg opisa pitao me: Fräulein uske-be clair znači da si uska?
Nakon toga, odlučila sam potpuno promijeniti lični opis. Nije zapravo ni važno kakva sam u stvarnosti, možda je bolje da se stavim u drugu perspektivu: „Pečem palačinke, održavam kuću čistom, radim odlične kolače, kuham kafu ujutro, malo mi teže idu matematika i budžet, ali snalazim se, volim da čitam ljubavne romane i gledam turske serije, plakala sam kad Eden i Cruz nisu mogli da imaju djecu i kad je Esmeralda progledala, volim da se šminkam i uređujem baštu, brižna sam prema tuđoj djeci i životinjama, štedljiva, perem suđe svaki dan, nedjeljom kuham pravi ručak, volim da idem u šetnje, privržena sam i odana, vodim računa o kiriji, kante s vodom dižem iz čučnja, cijepam drva, ložim peć, kosim travu i po vrućini, hranim kokoši, pravim ajvar, vozim traktor (to ne znam, al ne znaju ni oni), krečim, mijenjam wc daske, osigurače, žarulje, čistim svjećice i razvodne kablove na autu.“
Završilo je hepiendom – našla sam muškarca s istim smislom za humor i u sretnoj smo vezi već pet mjeseci.
Međutim, nekoliko mjeseci provedenih na tinderima bilo je izuzetno zabavno. Slobodni ljudi bi trebali posjećivati tindere, jer tinderi su vrelo dobre zabave, smijeha, što na svoj, što na tuđi račun, može i udvoje, i utroje, i malo me podsjećaju na buvlje pijace na Balkanu, svega ima, uglavnom starudije, nešto bi se još dalo reparirati i ulaštiti, nečemu je rok prošao još sedamdesetpete, ima gospodža jeftino cipele samo najnoviji model ajmo još samo jedna ostala, ima i fine, nove robe (zapakirano, s mirisom Kine), ima i fine nove robe bez mirisa, ima knjiga koje se ne mogu pročitati (zatvorenih), otvorenih knjiga (sve objašnjeno u opisu sebe), ima ih koji bi i muške i ženske kupce, ali če blokirat muške i molio bi muške da mu se ne javljaju, ima xl nakurnjaka, ima xxl nakurnjaka, necjepa, astrologa, masera, najviše je naravno fotki, jedan pljunuti Goran Milić, drugi malo baca na Massima, ima starudije koja se prodaje skupo (pod mlađariju), karamboliranih karoserija, napuklih štosdenfera, slatkiša, bonbona, buđavih bonbona, sijede čokolade, tamne čokolade, ima ćevapa s lukom, ćevapa bez luka, ćevapa s dlakom, bunceka, kiselog zelja, odojaka, piletine s ražnja, samo piletine, janjetine, ima živih domaćih životinja (u kavezu i slobodnih), ima živih zvjerki (u kavezu i slobodnih), ima prstenovanih golubova, ima i fotki s kojih je odrezana žena, ima fotki sa ženom, ima polovnih zubnih proteza, probušenih blatobrana, veselih muzikaša, pijanih muzikaša, truba, polovnih i novih violina, mundharmonika, polovnih Isusa, drvenih dildoa, najviše ima tonija cetinskih „blago onom tko te ima, tko te ljubi, dok ja lutam noćima, neka bude bolji čovjek nego ja“ – tindermanova koji poručuju „ja se neću potruditi da budem bolji čovjek, nađi ti sebi nekoga tko ti je al pari jer vidim da si poštena, dobra, lijepa, vedra, nasmijana, duhovita, njegovana pička i po, nisam ja za tebe, ja sam bitanga i bitanga ostajem“, rekla bih da ima i buha, ali nisam zalazila toliko duboko.
[1] Lady Gaga, „Scheiße“, s albuma „Born this way“ 2011.